Oito esquetes abordando temas a serem cuidados durante o
namoro e casamento.
Quem quer ter uma família bem estruturada deve cuidar de TODAS suas escolhas,
buscando bênçãos para o seu lar.
Podem ser montadas todas esquetes em forma de peça única, ou uma a uma, com
espaço para debate, pregação, palestras semanais...
O JUGO DESIGUAL
Ver
O namoro entre um verdadeiro cristão e uma jovem
influenciada pelos gostos mundanos
ERRO Nº 1
CENA INICIAL: a garota está sentada em uma mesa no
centro do palco, fingindo uma conversa pelo MSN e com um notebook.
(a peça é iniciada com uma conversa montada em MSN e mostrada em um telão. Caso
não haja o recurso do telão, pode-se fazer a conversa pelo microfone, com a voz
da outra amiga em oculto.)
(abaixo segue a sequencia da conversa do MSN a ser mostrada em data show,
ficando a cargo da criatividade de cada um como personalizá-la para conversa
com áudio)
(CONVERSA ENTRE DUAS AMIGAS, APELIDADAS COMO: RALA CACHORRA E GATINHA GOSPEL)
Rala Cachorra diz: oi amiga!!! me conta o babado.....
Gatinha Gospel diz: oiiiiiii ................... kkkkkkkkkk
Rala Cachorra: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Gatinha Gospel: calma eu vô falar...........
Rala Cachorra nossa bichaaa, agora que eu to vendo esse teu cabelo fexion, tá
lindo!!!!!!!
Gatinha Gospel: jura????? que tudo
Gatinha Gospel: eu cortei no maçarico, fiz defrisagem, passei gelol, baygon (“o
poder é seu”) e giz mata barata de 1 real.
Rala Cachorra: nossa, amei, mas e aí? conta, pegou ele?
Gatinha Gospel: naum bixaaaaaa, ainda não rolou...........
Rala Cachorra: ahh nem.... você tá muito mole...... se fosse eu já tinha
beijado ele sem dó!
Gatinha Gospel: ai amiga, eu preciso pegar umas aulinhas com você!!! você eh
tudo de bom....... só de pensar que no primeiro dia do maceió ó fesvocê pegou 3
3 filezinhos...
Rala Cachorra: foi......... auhauhauahu..... fikei um pouco com o meu namorado
lá na igreja e depois fui curtir lá na festa...... beijei moooooituuuu!!!!
Rala Cachorra: menina.....deixa eu sair que o meu namorado tá chegando aqui....
bye! Beijooooooo
(acaba conversa pelo msn)
(namorado entra em cena e senta junto dela na mesa-
laptop aberto)
Menina: oi amor, você não falou que vinha hoje
Menino: pois é, resolvi dá uma aparecida aí, dá uma chegada. E aí o que é que
você tava fazendo nesse computador?
Menina: onde?
Menino: computador!
Menina: o quê?
Menino: que é que você tava fazendo aí???
Menina: ah! eu tava falando com a Gabi!
Menino: Gabi..... sei. Tava orando com ela era?
Menina: tava, eu tava intercedendo por ela. Sabe o que é amor? É que ela
arrumou aí um namorado que não é crente e eu tava falando com ela que não é
certo.... jugo desigual...essas coisas, você entende né?
Menino: sei, sei....... e essa janela do orkut aí?
Menina: o quê?
Menino: deixa eu ver aí.
Menina: que é que você quer vê?
Menino: quero ver tua janela do orkut.
Menina: Você quer ver foto, recado, que é que você quer ver?
Menino: quero ver suas fotos do orkut, abre pra mim...
Menina: vamos lá. Vamos ver as fotos.
Menino: me mostra. Quero saber se você já tirou aquela sua foto de biquíni.
Menina: amor. Aquela foto de biquíni. É claro que eu já tirei aquela foto
biquíni. Aquela foto de biquíni, naquele dia que a gente foi pra praia lembra?
Menino: huhum...
Menina: eu já tirei. Amor, desse jeito você me ofende
Menino: amor, é o seguinte. A gente já tá namorando a dois anos e meio, e eu
creio que você é a mulher de Deus pra minha vida, é a mulher que Deus escolheu
para mim. Apesar de você nunca ter ido orar comigo, nunca ter ido evangelizar
comigo eu sei que você paga um preço, lá no fundo...... mais paga.
Menina: eu pago amor, é claro que eu sou a mulher de Deus pra sua vida.
Assim.....eu sei que eu não sou de orar muito, eu fico muito no banco e tal,
mas eu te amo. Eu tento te agradar, você lembra? Eu tentei entrar para o grupo
de dança, mas eu não consegui, só consegui vários hematomas. E pro teatro? Eu
tremi só de preencher a ficha de inscrição. A ficha de inscrição!!!!! E no
louvor? Eu desafinei até pra assobiar (tenta assobiar horrivelmente). Até pra
assobiar amor!!!!! Uma tragédia. E sabe o que eu decidi? Que eu vou ser sua
intercessora, que é que você acha?
Menino: é tremendo né?! Na teoria porque na prática...... amor, eu quero você
mais na obra comigo. Outra coisa. (pega na mão dela) eu acho que já tá na hora
da gente casar. É porque daqui a pouco eu vou ser consagrado pastor, cheio do
espírito santo. Para eu trabalhar em coité do noia, santana do Ipanema, jacaré
dos homens. E eu quero que você vá comigo, pagar o preço junto comigo amor.
Menina: aí amor, eu sou muito nova.
Menino: nova? com 27 anos?!
Menina: eu sou muito nova, tá me chamando de velha? Eu sou nova, tô começando
minha adolescência agora. Olhe! Daqui a dois anos eu termino a minha
pós-graduação. aí a gente casa, a gente vai ter nossa casinha, vai viajar
muuito! Mas assim amor, esse negócio de você querer ser pastor não vai dar certo.
(ele se levanta)
Menino: como assim?!
Menina: calma amor, deixa eu explicar. Porque fim de semana eu quero ficar em
casa, eu quero fazer meu cabelo, quero fazer as minhas unhas! Não quero ir pra
Coitééé do Noia!!!!! Santana do Ipanema!!!!!!! Eu não quero amor. Deus te
chamou pra ser pastor, glória a Deeeus por isso, mas ele não falou nada comigo
ainda, sabe.......... eu não quero ser missionária. Sabe amor, eu sou ciumenta,
eu não ia aguentar ver aquele bando de mulher lá na frente: pastor eu quero oração,
pastor eu quero oração. Pegando em você, eu não aguentaria amor, eu sou
ciumenta, não aguentaria, não aguentaria!!!!!!!!!!
Menino: amor, pra gente não brigar mais, vamos mudar de assunto?
Menina: ta, vamos mudar de assunto!
Menino: você me ama né?
Menina: amooo, eu te amooo muitooo!!!! Você lembra aquela foto que tinha no seu
perfil? Eu coloquei no Orkut.
Menino: mas não tá nem abrindo Orkut aí!
Menina: ah! mas eu coloquei. Não tá abrindo, mas eu coloquei.
Menino: (ele olha para o computador) peraê! Olha, abriu!
Menina: Então tá. Senta aí, que eu vou te mostrar.
(A PARTIR DAQUI DEVE-SE SINCRONIZAR A PASSAGEM DAS
FOTO COM O DIÁLOGO DELES)
(Aqui utiliza-se mais uma vez o data show, mostra uma foto dela sozinha) (basta
copiar imagens de fotos da página do site do Orkut e fazer uma montagem de
apresentação de slides)
(depois aparece uma foto como se estivesse numa festa com muita bebida- símbolo
da Skol na foto)
Menino: que é que é isso aí?
Menina: amigos amor, da faculdade, é escola, não Skol, é porque erraram, povo
burro. E esse negócio aí é refrigerante.
Menino: sei...........
(Agora aparece muitas fotos dela abraçada com um “amigo”, de forma suspeita. E
escrito: AMIGO DO PEITO)
Menino: que amigo do peito é esse aí?
Menina: amigo do peito, da faculdade sabe....
Menino: sei..........
(passa a foto de homem musculoso)
Menino: (exaltado) que é isso aí hein menina?
Menina: nada não amor. É vírus. Vamos passar, vamos passar!
Menino: sei.......... (bastante impaciente)
(mostra foto de orelha de um rapaz)
Menino: (dá um grito) O quê é isso!!!!!!!!!!!
Menina: é você amor, é você! é sua orelha. Tá linda sua orelha, tá linda!!!
Menino: olha amor, pra gente não brigar mais você vai apagar é tudinho, apaga
isso aí! Apaga!!!!
Menina: já apaguei, já apaguei!
Menino: apaga!!!!!!!!
Menina: pronto!!!
Menino: foi até bom eu ter passado por aqui sabia?! não ia nem passar mas foi
bom! (pega na mão dela) Olha amor, você é boa, pra esse negócio de internet,
pra arranjar bombadão, pra arranjar amigo pra ser do peito né?! E pra festa. É
o seguinte, eu pago o preço, eu oro, leio a bíblia, jejuo.
Menina: é verdade (fala super orgulhosa)
Menino: você vai casar
Menina: vou casar!!!
Menino: vai ser muito feliz
Menina: vou ser muito feliz!!!
Menino: mas não vai ser comigo.
Menina: O Quê!!!! Não!!!!!!! Amor, não faz isso comigo!!!!! Espera um pouco!!!!
(Ele vai embora e ela sai correndo atrás dele)
Fim
OS CAÇADORES DE NOVAS CONVERTIDAS
Rapazes
que vão a igreja apenas para seduzir as cristãs
ERRONº 2
Trilha sonora de abertura: MÚSICA DO
FILME INDIANA JONES
(Começa a cena com o Rapaz 2 no canto do palco, ao
telefone, e o Rapaz 1 do outro lado do palco. Eles não se veem. Ficam falando
ao telefone um com outro)
Rapaz 1: E ai vei beleza?!
Rapaz 2: beleza, massa
Rapaz 1: mas por que você tá demorando tanto? vai chega não é? Eu tou aqui te
esperando, num tou te achando bicho, cadê você?
Rapaz 2: eu tou aqui esperando você!
(Rapaz 1 vê o outro)
Rapaz 1: ah ta aqui velho e ai?! (bate nas costas do outro)
Rapaz 2: (Não vê que é o seu amigo que está lhe batendo e manda o rapaz embora)
Mas que gente chata, tem um cara aqui gritando, pera ai bicho que eu estou aqui
no telefone. (sem se virar)
Rapaz 1: não moleque eu estou aqui velho! (bate mais uma vez no amigo)
Rapaz 2: (vira-se e vê o amigo) E ai moleque!!! Era tu rapaz!!
Rapaz 1: e aê!
Rapaz 2: toquinho toquinho!!! (Fazem cumprimento engraçado)
Rapaz 1 e Rapaz 2: uuuuuuuuuuu!
Rapaz 2: e aê?
Rapaz 1: massa vei, e ai como é que tu tá?
Rapaz 2: olha bicho eu tou naquela né, seguindo uns caminhos. Aquilo que papai
me ensinou, sabe como é: ser homem de uma mulher só..... uma de cada vez!!!
kkkkkkkkkk
Rapaz 1: meu irmão eu não quero saber mais se que choveu nem que molhou, só quero
passar o rodo. Isso aê!!!
Rapaz 2: massa!!!
Rapaz 1: e ai como é que tu tá? Tá pegando geral num é?
Rapaz 2: não, to tranquilo, acho que faz umas, deixa eu ver 2, 3..... 4 horas
que eu não pego ninguém.
Rapaz 1: massa. Tu foi lá para o show do Latino?
Rapaz 2: Bicho eu passei lá, mas tava fraco pra caramba.
Rapaz 1: é, eu também fui lá, mas não gostei não.
Rapaz 2: gostou não?!
Rapaz 1: só tinha umas cabeludas com aquele cabelo fuação, todo doido lá. As
mulheres com o suor descendo.
Rapaz 2: é mesmo, rapidinho eu fui embora, saco?!! Não aguentava não, eu quase
vomitei lá.
Rapaz 1: é, mulher gata mesmo, é lá na igreja da minha mãe.
Rapaz 2: qual?
Rapaz 1: lá na El Shaddai.
Rapaz 2: tou ligado qual é bicho.
Rapaz 1: lá tem umas meninas gatas, e é só lançar um papinho que vem tudo na
onda
Rapaz 2: massa
Rapaz 1: cara, tem uma menina lá eu já estou de olho, canta no ministério de
louvor.
Rapaz 2: ah o louvor, só tem cara otário lá.
Rapaz 1: que é isso, eu ate que gosto dos caras eles são gente fina,
Rapaz 2: parece um monte de babaca, não sabem cantar. E o cara da bateria, é o
maior mané.
Rapaz 1: é verdade velho, mas aquela menina que tem lá, eu to de olho nela já
faz tempo, na hora que ela vir a chave do corolla que meu pai me deu ela vai
querer ate cair no meu colo, rapaz!
Rapaz 2: caraca vei então você já ganhou o carrão?
Rapaz 1: pois é, meu pai me deu semana passada.
Rapaz 2: então olha uma ideia que eu tive. Tá ligado naquelas gêmeas idênticas,
que tem lá?
Rapaz 1: Oba!!! As gêmeas também estou de olho, gatinhas, agente conversa no
msn direto.
Rapaz 2: pronto, ai agente pega seu corolla e vai para lá agora, que o culto já
deve está começando.
Rapaz 1: pois é, então vamos pra a igreja, vamos lá cara.
(saem de cena e entram as gêmeas. Seria engraçado se colocassem duas moças
completamente diferentes)
(em um canto da cena estão as gêmeas conversando com um rapaz e os outro dois
ficam de longe)
Rapaz 2: muito bom, essa parada de igreja, foi ate massa.
Rapaz 1: caraca velho, eu pensei que esse culto não fosse acabar mais meu
irmão.
Rapaz 2: o engraçado foi os moleques apresentando aquela peça lá, rsrsrsrs
Rapaz 1:não velho, e o pastor que não para de falar. Caramba, parece que não
vai parar de falar mais não.
Rapaz 2: vem cá, vem cá, olha quem está ali! (veem as gêmeas)
Rapaz 1e Rapaz 2: as gêmeas!!!!!!!!!!
Rapaz 1: para mim essa é a melhor hora do culto.
Rapaz 2: é, é a hora que nós vamos atacar as minas.
Rapaz 1: olha aquela ali, que gata bicho, ela é muito linda, olha a roupa dela.
Rapaz 2: vem cá, eu pensei que tu tava brincando, porque ela é muita areia pro
teu caminhãozinho.
Rapaz 1: saí daí eu gosto é de mulher assim, mulher que se impõe.
Rapaz 2: tu num tem chance não menino, olha só para a mina.
Rapaz 1: e tu gosta de quem? daquela ali? Com essa ai tu num tem chance não, se
tu for espera por ela tu vai ficar para titio cara, o que importa é que eu
gosto daquela ali, e eu vou chegar é junto meu irmão.
Rapaz 2: eu não vim aqui só pra ficar de papinho com elas não.
Rapaz 1: eu também não.
(se aproximam, conversam com as meninas e levam elas para longe do outro rapaz)
Rapaz 1 e Rapaz 2: e ai! A paz do senhor irmãs?
Rapaz 2: e ai mina! Como é que você está princesa? Você está tão bonita hoje,
vem cá vamos conversa. E desculpa e com você? Beleza.?
Rapaz 1: nossa e aí quanto tempo num é?
Moça 1: nunca vi você na igreja
Rapaz 1:como assim? Qual é mina, a gente conversa no Msn direto,
Moça 1: eu?! Mas eu falo com as pessoas é na igreja, eu nem tenho msn.
Rapaz 1: não? Mas a gente sempre senta ali atrás, no fundão da igreja. Sempre
que você quiser, passa por ali e fala com a gente.
Rapaz 2: a gente senta sempre na ultima fileira.
Moça 2: ah! É isso, eu gosto de sentar aqui na frente para o pastor vê que eu
vim pra igreja.
(o crente se aproxima)
Crente: e ai meninas vamos, você sabem tenho que deixar vocês em casa.
Rapaz 2: pode deixar eu levo,
Rapaz 1: meu irmão, eu vou levar ela no meu carro, falou?!
Crente 2: vamos, eu tenho que levar vocês!
Rapaz 2: Cara, sábado que vem você leva. Beleza?!
Rapaz 1: Tchau irmão! Até mais!
(crente vai embora)
Moça 2: Nossa! Vocês vão levar agente num carro? E cadê o carro?
Rapaz 1: é um carro amarelo.
Moça 2: amarelo uuuuuuuuuuuu!!!
Rapaz 2: o que você acha da gente ir agora dá um rolezinho, vamos procurar um
lugar para jantar!
Rapaz 1: Vamos lanchar princesa?
Moça 2: mas você sabe não é?! eu não tenho muito dinheiro não, eu só lancho no
sarahs geralmente! (pôr uma lanchonete caríssima)
Rapaz 1: ah o sarahs já ta caidasso, tá fora de moda, vou levar vocês num lugar
massa, você já foi na tapioca?
Moça 1: ainda não!
Rapaz 1: a gente anda pela beira do mar, descalços , ai eu pego na sua cintura
aqui gatinha. tu vai ficar é doida!
Moça 1: Nossa!!!!
Rapaz 2: hoje vai ser a melhor noite da vida de vocês!
Moça 2: vocês prometem? De 1 hora eu tenho que estar em casa.
Rapaz 1 e Rapaz 2: pode deixar !!!
Moça 1: de uma hora hein?!
Rapaz 1e Rapaz 2: vamos lá! (só entre os dois) Conseguimos velho, a noite de
hoje promete.
(saem no maior chamego)
FIM
SÓ PENSA NAQUILO
Abordagem do sexo no namoro cristão
Erro Nº 3
Personagens: Jovem 1, Jovem 2 e o Crente.
Jovem 1: Não acredito, cadê aquele cara. To desesperado
(Se cumprimentam - bem malandros)
Jovem 1: rapaz, como é que você tá?
Jovem 2: cara to passando por tribulação uma atrás da outra. O negócio tá
difícil sabe, eu e a Ângela. Sabe........
Jovem 1: já sei! Já foi!
Jovem 2: não ainda não! Sabe......... mas tá quase. Assim.........quase
nos.........
Jovem 1: meu amigo, eu que o diga. Meu Deus, eu não to mais aguentando. Sabe
aquele quase (expressão forte), mas quase... que.......
Jovem 2: escorrega, mas faz huuuuuuuuu
Jovem 1: é isso mesmo
Jovem 2: será que é normal a gente ficar pensando nisso o tempo todo?
Jovem 1: Pois eu só penso nisso.
Jovem 2: eu também cara.
(chega o amigo crente)
Crente: e aí galera!
Jovem 1: oi Paulo!
(se cumprimentam)
Crente: e aí?! O que tá rolando?
Jovem 2: o de sempre
Jovem 1: isso aí! E põe de sempre nisso.
Jovem 2: sabe o que é Paulo, a gente tá passando por um problema sério com as
nossas namoradas, entendeu?
Jovem 1: é que a gente só pensa em.....
Jovem 2: naquilo....
Crente: meu Deus do céu eu não acredito nisso....
Jovem 2: você também só pensa naquilo?
Crente: não
Jovem 1: não?????
Crente: claro que não
Jovem 1: peraí. Belisca ele. Vê se ele é normal
Jovem 2: Você não pensa nisso? Não acontece nada com você?
Jovem 1: cara, isso aqui é carne.
Jovem 2: carne
Crente: por isso mesmo. A gente não pode ficar na carne, com vocês pelo visto a
coisa tá feia hein?!
Jovem 1: feia não...
Jovem 2; não aconteceu nada tá!
Jovem 1: não aconteceu nada, mas.........
OS DOIS: tá quase........mas quase........ (desespero)
Jovem 2: o que é que a gente faz hein, Paulo?!
Crente: sabe o que é que a bíblia fala? Salmo 40: “esperei com paciência no
Senhor”
Jovem 1: a cara, pois nós já estamos no Salmo
Jovem 2: 70
OS DOIS: “apressa-te em nos socorrer” (desesperados)
Jovem 2: rapaz, você não tá entendendo. Sobe nas veias entendeu?! É algo mais
forte. Quando a Ângela olha pra mim, que eu olho pra ela, que ela olha pra mim,
que eu olho pra ela......aí fica uma olhação danada. Aí a gente tem que sair...
porque senão...
Jovem 1: senão o bicho pega.
Crente: eu entendo que vocês estão na necessidade, eu entendo.....
Jovem 1: e você tem?
Crente: todo homem tem essa necessidade. Só que nossas necessidades são
supridas quando o Senhor está no centro, se você coloca o seu relacionamento no
centro, não tem como o Senhor suprir a necessidade de vocês, porque vocês
começam tudo errado. Tudo aquilo que começa errado, termina errado.
Jovem 2: cara, se você não tem namorada tá?!
Jovem 1: o problema é seu......
Jovem 2: é isso aí, problema é seu. Não coloca coisa feia na minha namorada
não. Olha aqui, presta atenção, eu só quero saber o que é que eu faço pra parar
de pensar naquilo. Você tem que falar cara.
Crente: olha, sabe o que é que está acontecendo?
Jovem 2: o que é que tá acontecendo?
Crente: vocês estão fora da cobertura...
Jovem 1: como assim?! Olha essa cobertura da igreja....é até nova.....
Jovem 2: olha o tamanho...
Crente: Não é isso, vocês estão fora da cobertura espiritual, estão fora da
cobertura dos pastores da nossa igreja, vocês ainda são crentes que eu sei...
OS DOIS: somos, é lógico que somos.
Crente: vocês precisam se revestir essa noite...
Jovem 2: olha aqui Paulo. Eu até entendo o que você tá falando, mas olha... num
relacionamento só cabem duas pessoas: eu e a Ângela. O que é que o Pastor tem a
ver com minha vida?
Jovem 1: nada.....
Jovem 2: é isso aí, nada. Ele vai ficar falando: “tem que ficar em consagração
e orar... vocês tem que se conhecer. É capaz até de querer me fazer de cobaia
pra implantar a corte aqui na igreja...
Jovem 2: “só pode pegar na mão; procure saber qual o propósito do coração dela;
o que Deus quer pra vocês”. Vai que o propósito dEle não é o meu? Eu não quero
isso. Entendeu?
Crente: se eu fosse vocês eu procurava o pastor, colocava a situação diante
dele e procurava se cobrir.
Jovem 2: mas aí ele vai expulsar a gente da igreja, se ele ficar sabendo vai
cair na boca do povo.
Crente: claro que não. O pastor vai orar por vocês, e orientar a sua vida
emocional, dos dois. Vocês estão precisando se cobrir, estão precisando se
santificar.
Jovem 2: mais santo do que eu sou meu amigo...
Crente: a bíblia fala que devemos buscar o reino de Deus e as outras coisas
serão acrescentadas.
Jovem 1: tá, tá cara! Seu papo tá muito chato!
Crente: vocês que sabem. Que Jesus ilumine vocês
(vai embora)
Jovem 2: falar o que com pastor? Já basta os meus pais pegando no meu pé
Jovem 1: vamos embora. A gente consegue dar conta disso sozinho
FIM
NÃO É A MAMÃE X QUEM MANDA AQUI SOU EU
ERRO Nº 4
Demonstra o erro de querer transformar a namorada na imagem
da mãe
Com bom humor, provoca reflexão sobre as expectativas que
cada um tem sobre o relacionamento.
(menina
impaciente esperando pelo namorado)
MENINA: Felipe!!!!!
MENINO: Felipe de novo? Mamãe disse que você tem que me chamar de fefê!
MENINA: Ai meu deus, comigo não tem esse negócio de fefê. Pra mim é amor!
Ô Felipe, eu tô te esperando aqui há 40 minutos. Você sabe o que são 40 minutos?
MENINO: Ora, mas a minha costeleta...
MENINA: O que é que tem a sua costeleta? Você me deixa aqui esperando por isso?
MENINO: Mas ela demora pra fazer.
MENINA: Óh meu Deus.... demora pra fazer?
MENINO: E mamãe ainda tinha que passar essa roupinha ora. E aí?! Gostou?
MENINA: Felipe, eu to aqui esperando há 40 minutos, o que é que sua mãe tem a ver com isso?
MENINO: Olha! Na verdade eu te trouxe aqui pra gente almoçar no shopping. Porque na semana passada você fez um lasanha que... tava uma gororoba...
MENINA: Hã???
MENINO: Eu comi foi por educação. E também porque teu pai tava lá e eu tava na tua casa. Mas assim é , minha mãe já se prontificou pra você ir lá em casa, e aprender a cozinhar devagar com ela.
MENINA: Mas eu não to acreditando, eu parei minha vida, tirei um domingo inteirinho pra ir ao supermercado, comprar uma lasanha, gastei meia hora pra colocar no micro-ondas. E você vem dizer pra mim que tava ruim Felipe?
MENINO: sabe como é que é. Como mamãe sempre diz: “mulher tem que saber cozinhar, passar e lavar”. Não é que você vai fazer essas coisas sempre. Mas senti um pouco esse tecido, olha: golinha lisa, retinha, tudo assim, bem passado.
MENINA: Amor, quando você começou a namorar comigo você sabia que eu não sei nem lavar, nem passar e nem cozinhar. Eu não sei fazer nada, eu tenho empregada na minha casa. E se um dia você quiser que eu faça alguma coisa pra você, vai ser tipo assim... num dia de chuva, um dia de tempestade, uma calamidade pública. Pra eu fazer um arrozinho papado e um feijãozinho com aguinha rala.
MENINO: Olha! Minha mãe já se prontificou pra você aprender com ela. Ó, minha mãe... foi meu primeiro amor... minha mãe, é a mulher da minha vida. Ela sempre cuidou de mim. Barbinha feita; bem arrumado; Danone; frutas pra cuidar da pele. Bem que você podia aprender com ela.
MENINA: Felipe, vamos lá! O que é que a bíblia fala? Quando um marido se junta a sua mulher ele deixa a sua família. Meu amor, não vai ter sua mãe, vai ser só eu e você. Tudo do nosso jeito, do meu jeito. E tem mais, a comida que a gente comer vai ser a que a empregada fizer, a roupa vai ser a que a empregada lavar e passar. Não vai ser o que a sua mãe falar, ela não vai dar palpite. Vai ser na nossa casa e quem vai mandar na nossa casa sou eu, não vai ter sua mãe.
MENINO: Como assim sua casa?! Se a gente vai morar com a mamãe?!!
MENINA: Quer saber de uma coisa?! Fica com a sua mãe. Eu não quero mais saber de você, da sua mãe, de shopping, de mais nada!! (vai embora)
MENINO: Bem que mamãe disse...
FIM
MENINO: Felipe de novo? Mamãe disse que você tem que me chamar de fefê!
MENINA: Ai meu deus, comigo não tem esse negócio de fefê. Pra mim é amor!
Ô Felipe, eu tô te esperando aqui há 40 minutos. Você sabe o que são 40 minutos?
MENINO: Ora, mas a minha costeleta...
MENINA: O que é que tem a sua costeleta? Você me deixa aqui esperando por isso?
MENINO: Mas ela demora pra fazer.
MENINA: Óh meu Deus.... demora pra fazer?
MENINO: E mamãe ainda tinha que passar essa roupinha ora. E aí?! Gostou?
MENINA: Felipe, eu to aqui esperando há 40 minutos, o que é que sua mãe tem a ver com isso?
MENINO: Olha! Na verdade eu te trouxe aqui pra gente almoçar no shopping. Porque na semana passada você fez um lasanha que... tava uma gororoba...
MENINA: Hã???
MENINO: Eu comi foi por educação. E também porque teu pai tava lá e eu tava na tua casa. Mas assim é , minha mãe já se prontificou pra você ir lá em casa, e aprender a cozinhar devagar com ela.
MENINA: Mas eu não to acreditando, eu parei minha vida, tirei um domingo inteirinho pra ir ao supermercado, comprar uma lasanha, gastei meia hora pra colocar no micro-ondas. E você vem dizer pra mim que tava ruim Felipe?
MENINO: sabe como é que é. Como mamãe sempre diz: “mulher tem que saber cozinhar, passar e lavar”. Não é que você vai fazer essas coisas sempre. Mas senti um pouco esse tecido, olha: golinha lisa, retinha, tudo assim, bem passado.
MENINA: Amor, quando você começou a namorar comigo você sabia que eu não sei nem lavar, nem passar e nem cozinhar. Eu não sei fazer nada, eu tenho empregada na minha casa. E se um dia você quiser que eu faça alguma coisa pra você, vai ser tipo assim... num dia de chuva, um dia de tempestade, uma calamidade pública. Pra eu fazer um arrozinho papado e um feijãozinho com aguinha rala.
MENINO: Olha! Minha mãe já se prontificou pra você aprender com ela. Ó, minha mãe... foi meu primeiro amor... minha mãe, é a mulher da minha vida. Ela sempre cuidou de mim. Barbinha feita; bem arrumado; Danone; frutas pra cuidar da pele. Bem que você podia aprender com ela.
MENINA: Felipe, vamos lá! O que é que a bíblia fala? Quando um marido se junta a sua mulher ele deixa a sua família. Meu amor, não vai ter sua mãe, vai ser só eu e você. Tudo do nosso jeito, do meu jeito. E tem mais, a comida que a gente comer vai ser a que a empregada fizer, a roupa vai ser a que a empregada lavar e passar. Não vai ser o que a sua mãe falar, ela não vai dar palpite. Vai ser na nossa casa e quem vai mandar na nossa casa sou eu, não vai ter sua mãe.
MENINO: Como assim sua casa?! Se a gente vai morar com a mamãe?!!
MENINA: Quer saber de uma coisa?! Fica com a sua mãe. Eu não quero mais saber de você, da sua mãe, de shopping, de mais nada!! (vai embora)
MENINO: Bem que mamãe disse...
FIM
MISTÉRIO DE JEOVÁ
Fanatismo
Cristão
Erro Nº5
(Menino sentado na cadeira no centro do palco, lendo
a Bíblia)
Menina: Gustavo! (só a voz)
Menino: ai! O que é isso? Deve ser Jesus que está voltando!
Menina: Gugui!
Menino: vocês estão ouvindo? É a voz do espírito santo.
Menina: Gugui meu amor!
Menino: Eu vou já to indo ao teu encontro Senhor.
Menina: Gugui você está bem?
Menino: oi?
Menina: Gugu sou eu! A Dani!
Menino: ah meu amor, é você?! Pode entrar meu amor! A porta está aberta.
Menina: meu amor!
Menino: meus olhos brilhantes!
Menina: ah não fala essas coisas que eu fico sem graça. Senta aí! Fecha o olho
Menino: o que é?
Menina: eu comprei uns presentes.
Menino: você orou? Jejuou? Pediu a permissão de Deus?
Menina: eu fiz tudo isso. Agora fecha o olho.
(tira uma mini blusa e mostra pra ele)
Menina: ah, pronto que coisa mais linda!
Menino: amor!!!! tinha uma maiorzinha não?
Menina: tá bom! Você sabe que eu gosto de te agradar, né?! E a mim também,
tipo... olha que coisa mais linda. (tira uma mini saia da sacola)
Menino: larga isso! Isso parece cinto da verdade!
Menina: como assim?!
Menino: isso é coisa da carne.
Menina: nada disso amor, me dá isso aqui.
Menino: você não vai usar esse cinto não.
Menina: ah!! Deixa pra lá amor, esquece saia, esquece blusa. Olha! eu comprei
um ingresso pra gente ir pro cinema.
Menino: cinema? Pra ir pro shopping?
Menina: é amor!
Menino: shopping não é de Deus. Isso é coisa do devorador!!!
Menina: mas meu amor...
Menino: isso é coisa do demônio!!!!
Menina: tá bom! Esquece ingresso, esquece presente, senta aí. Como você sabe,
as férias estão acabando. Vamos passear no zoológico?
Menino: zoológico? Boa idéia, vamos relembrar a época de Noé e catalogar todos
os animais que ele colocou na arca.
Menina: você é incrível! Você é doido! Alucinado! Tudo pra você é coisa do
diabo! Tudo pra você envolve Deus! E eu to em que lugar?
Menino: Deus tá em primeiro lugar. Você tá... deixa eu ver... em segundo minha
família, terceiro minha faculdade, quarto, quinto... bem você está em...
sétimo.
Menina: amor eu sou seus olhos brilhantes? Esqueceu?
Menino: bem...
Menina: eu não aguento mais. Eu vivo tentando te agradar e o que é que eu
ganho? Nada, nada. Você é um doido, um paranoico. Tudo pra você é coisa do
diabo, eu já to cheia!!!!!
Menino: sai dela, vai saindo!!!!! (começa a expulsar os espíritos dela)
Menina: me deixa, você é fanático!
Menino: sai de dentro!
Menina: eu não acredito, eu vou embora.
Menino: amor espera. Deixa eu cantar uma música pra você. 1, 2, 3.....sai
dela!!!!!!!
Menina: eu vou embora!!!!
Menino: sai dela!!!!
(os dois saem)
Fim
ROMÂNTICA INCURÁVEL X BRUTALIDADE MÁXIMA
Estilos tão contrastantes, opostos mesmo, para onde vão?
ERRO Nº 6
Trilha sonora: música tema do filme Rocky Balboa
Cenário: mesa e duas careiras
(o rapaz entra apressado e a moça correndo atrás
dele)
Menina: amor, amor! Me espera!!
Menino: você é o que uma aleijada é? Sai daqui!!
Menina: eu queria te mostrar essa revista. Olha esses modelos para o nosso
casamento. Vai ficar lindo. E u quero um vestido bem verdão. tipo assim um
verde champanhe. E você então, vai ficar lindo de smoking.....aiaiai
Menino: casamento? Tu tá pensando que vai casar comigo é?
Menina: claro!
Menino: comigo?
Menina é!!
Menino: tu é doida é? Eu to na época de curtir a vida. Eu não tenho cabeça pra
isso de casamento não. Me deixa fora dessa! Eu quero é ir para as baladas e
dançar muitoooo!
Menina: mas, meu amor! Meu vestido de noiva!!
Menino: senta aqui.
Menina: você não vai nem puxar a cadeira pra mim?
Menino: rapaz, eu sou teu namorado, num sou teu empregado não. Senta logo!!!!
(quando ela for se sentar ele puxa a cadeira e ela cai, ele começa a rir e ela
acha uma graça)
Menina: ai amor, você como sempre um brincalhão. É por isso que te amo tanto!
Menino: Sei.....
Menina: ai amor! Eu sempre sonhei em casar com alguém assim que nem você!
Menino: e eu já tive um pesadelo em que me casava com você.
Menina: Ah amor, deixa de brincadeira. Eu sempre sonhei em ter alguém como
você: romântico, delicado, educado, bonito, alto. Oh! Um puro amor!!! E você?
Sempre sonhou em ter alguém como eu como sua esposa?
Menino: esposa? Você acha que vai ser minha esposa?
Menina: claro!
Menino: nunca será, nunca será, nunca será!!!!!!!!!!!!!! (bate com força na
mesa) Sabe por quê? sabe por quê? Porque quem manda aqui sou eu rapa!! (ela se
levanta) senta aí!!! eu que mando aqui está entendendo?
Menina: mas meu amor..
Menino: cala a boca. Não tem negócio de casamento não!!! Tu é doida é mulher?!
Menina: mas meu amor...
Menino: não quero mais saber dessa história de casamento não. E me deixa em
paz. Não quero mais saber de você!
Menina: oh! Mas eu nunca desistirei, procurarei o meu amor até o fim. Oh
bonitão! No final faremos juras de amor!! Oh, não! Bonitão!
(vai correndo atrás dele)
FIM
JUGO DESIGUAL NO CASAMENTO
Jugo
desigual dentro do casamento
ERRO Nº
7
Oito esquetes abordando temas a serem cuidados durante o
namoro e casamento.
Quem quer ter uma família bem estruturada deve cuidar de TODAS suas escolhas,
buscando bênçãos para o seu lar.
Podem ser montadas todas esquetes em forma de peça única, ou uma a uma, com
espaço para debate, pregação, palestras semanais..
Trilha sonora (abertura): Dorival Caymmi –
Retirantes
(mulher passando uma cesta cheia de roupas, com
lenço na cabeça e toda desarrumada)
Menina: ai to tão cansada, e ainda tenho que limpar os quartos. Oi amor!!
Menino: amor? Como assim amor? Olha minha roupa como é que tá? Saí de casa de
manhã, e te deixei esse papel. E até agora não fez nada?
Menina: você tem noção do tempo que eu gastei pra passar essa roupa tem?
Menino: isso aqui? Tenho sim. 3 segundos.
Menina: 3 segundos?! Eu gasto a minha vida lavando, passando. Gastei o meu dia
pra passar essa roupa e você diz 3 segundos?
Menino: sua vida? Você passa o dia lá na igreja. De joelho rezando, lendo a
bíblia. E a casa? Como é que fica?
Menina: olha aqui! Quando você se casou comigo sabia que eu era crente.
Menino: e você quando casou comigo, sabia que eu não era crente.
Menina: mas você disse pra mim. Aqui nesses ouvidos que a terra há de comer.
Que ia se converter. Que ia pra igreja, ficar ao meu lado.
Menino: e eu não fui pra igreja não?! Eu não tava do teu lado no dia do teu
casamento não?! Aonde foi que nós casamos?! No Maikai?
Menina: seu cínico. Você é muito falso. Só foi no dia do nosso casamento.
Menino: mas fui, isso é que interessa. Eu disse que ia no dia, e fui.
Menina: mentiroso. Você é um mentiroso. Filho do tal mentiroso.
Menino: você devia, então, ter ouvido o seu pastorzinho.
Menina: não fale assim do meu pastor. Mas bem que eu queria tê-lo ouvido mesmo.
Ele disse: “Ana, não se case com Zeverino, não vai dar certo, é jugo desigual.”
Mas o que foi que eu fiz?! Eu não ouvi. Eu tava surda, tava cega, tava muda.
Tava até aleijada por sua causa.
Menino: olha só, vem aqui. O que foi que você ouviu de mim naquele dia?
Menina: que ia casar comigo, mas ia pra igreja. Que ia tá lá comigo, foi isso
que eu ouvi.
Menino: mas é o que todo mundo fala. Eu só falei o que você queria ouvir. E
pronto.
Menina: mentiroso! Olha aqui... (telefone toca)
Menino: (atende o celular) calma aí. Alô?! Espera só um pouquinho, tchau. Olha,
encontrei a solução pro nosso problema.
Menina: ah amor, ainda bem.
Menino: d-i-v-ó-r-c-i-o.
Menina: o quê?? Divórcio? Meu filho, você pensa que eu vou me separar. Pra todo
mundo saber que eu me dei mal, por não ouvir o meu pastor? E por isso virei uma
divorciada? Nada disso!!! Você vai ter que me engolir... vai ter que me
engolir.
Menino: sabe por quê? Nessa casa eu não aguento mais, meu Deus do céu. É um pé
de guerra. Ao invés de você ficar o tempo todo aqui em casa cuidando de mim,
você fica lá na igreja. Cantando naquele coral de bando de desafinado. E no fim
de semana então?! Você tem que ir tomar uns chopes comigo, me fazer companhia.
E não passar o domingo inteiro com aquele bando de crente.
Menina: olha você vai ver. Eu vou orar, vou jejuar. E você vai se converter, eu
creio. Você vai ver, você vai ser crente.
Menina: tá, tá. Você que sabe. Então, começa logo o teu jejum e tua oração. Mas
não ora de joelho não, tá?! Ora sentada, porque você vai ter que esperar muito
pra ver se eu me converto. Até você desistir. Fui!!!!
Menina: Ah meu Deus!!! Por que é que eu não ouvi o meu pastor. Olha no que deu.
Ai meu Deus, e agora?! O que é que eu faço?
(toca música retirantes – e sai chorando)
FIM
AS PREDADORAS
A
disputa das garotas pelo novo convertido que entra na igreja.
ERRO Nº 8
Trilha Sonora: Música tema do filme “Tubarão” de
Steven Spilberg.
Menina 1: Garotas eu não aguento mais, nessa nossa
igreja só tem homem feio e pobre.
Menina 2: é verdade, é cada ganhão que
dá até desgosto... misericórdia!! Até parece a Guerra do Golfo, só tem
artilharia pesada.
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